Olho por olho.

Uma rapariga chama a amiga de porca.

A amiga, que não é porca nenhuma, tem tanto de asseio como de lucidez, responde que a primeira tem dentes de coelho.

Uma rapariga, que tem uma dentadura generosa, os da frente lembram duas chiclets trident, ouviu uma amiga dizer que ela lembra um coelho. Lança-se à porca que o disse, puxa-lhe cabelos.

A outra não se fica, toma lá uma joelhada na cara que porca é a tua mãe e tenho tanto de asseio como de lucidez.

Uma funcionária vai dizer que voou carne, ficaram unhas para lembrar a triste cena.

Um grupo de colegas apresenta um trabalho oral.

Um engana-se, o outro abana a cabeça e pede desculpa à professora, mas a tal que disse Fernando Pessoa em vez de José Saramago não estudou nada para a apresentação e nunca reuniu como todos os outros. Fernando Pessoa pode revolver na sua campa com os escabeche que então se instala. Berram-se Tu é que não fizeste ponta!, Está calada que estamos a ser avaliados, Tivesses pensado nisso quando combinamos que esta parte era a minha, Não tens amigos!. A professora esquece-se da avaliação e abre muito os olhos e a boca.

Um casal de namorados desafia os amigos para a feira popular, pagam dois euros e meio para uma viagem que os marcará mais que na memória: traumatismos em todos os membros e encefálicos e chamem lá o INEM que parece que estão mal. Mas isto não fica assim, a mulher que vendeu as fichas para a viagem das suas vidas vai ver o que é bom para a tosse, os amigos pregam logo um soco naquela cara que berra "Mais uma volta, volta, volta" e a coisa fica literalmente preta.

Um rapaz vai trazer ouro de casa e mentir que a avó o quer vender.
Dois amigos oferecem-se para o vender por ele, serão posteriormente incriminados pela Polícia e ninguém crê na boa-fé de dois rapazolas em nome do amigo e da avó que o queria vender. Tanto a avó queria que ligou à Polícia quando lhe faltavam taças, voltas e chapas dos seus santinhos, o que haviam eles de dizer do neto que por lá tem.

A Direcção do Colégio avisa que haverão intermédios, este ano a contar como testes. Os alunos, armados em durões, que sim senhora, é desta que se preparam para os exames nacionais. Na véspera do teste do Gave vão chorar lamúrias, que não tiveram tempo para estudar e improvisam um abaixo assinado nas aulas de Área de Projecto. Atirem aos lobos os que agora se armarem em durões, não é desta que se preparam para os exames nacionais.

Uma rapariga não fez o TPC da explicação e, porque é em grupo, pede fotocópias a uma do grupo da tal explicação. Tudo muito bem, o explicador nem nota diferença, dito-lhe estes teus resultados, meus fotocopiados agora.

O explicador pede os resultados à rapariga que os fez, por quem a outra tirara fotocópias. Não está certo, Como é que ainda não sabe isto a esta altura do campeonato?. Ferida, a explicanda vai virar-se para a outra, a que tem as fotocópias escondidas, que corrija também Porque ela tirou cópia dos meus. Le Chatelier pode revolver na sua campa com o escabeche que então se instala. Berram-se Estás parva?! Tivesses feito isto, a esta altura do campeonato tens de fazer, Não és minha mãe ó estúpida, Não me chames estúpida que não és minha mãe!. O explicador esquece-se dos resultados e abre muito os olhos e a boca.

Um amigo de longa data há muito deixou de falar. Precisa de uma composição para amanhã e não percebe nada desta matéria, vai ligar à amiga que sabe ter na palma da mão, Não te importas pois não? Vi-te hoje na escola e estavas mesmo bonita. A amiga de longa data há muito esperava um telefonema. Vai fazer uma composição sua que não para si e esperar que ele amanhã a ache bonita.

No dia seguinte ele vai querer encontrar-se com ela atrás do pavilhão, não vão os amigos vê-lo com este bichinho que lhe fez a composição. Tem uma dentadura generosa, os da frente lembram duas chiclets trident. Obrigado, obrigado, e vamos dar à sola ver se ainda apanho a profe na sala para lhe entregar isto e subir notas.

Duas amigas falam e uma convida a outra para sua casa, passar a noite. Passa uma semana, porque uma semana depois estará a passar meses na casa de outra amiga, que tem uma piscina a lembrar uma municipal e sai todas as noites e isto das prioridades falam mais alto.

Um rapaz de quase dezoito anos sente-se humilhado com uma brincadeira na aula de Português. Uma colega de turma revela que a sua passagem favorita do Memorial do Convento reporta o tema sexualidade e a professora ri-se porque ele é tão tímido que nunca diria. São os piores, ainda adianta a colega de turma. Humilhado, vai vingar-se e despejar uma garrafa de água por cima da colega, tem quase dezoito anos de idade e uma mentalidade quase de três.

Uma rapariga sai com o carro pela manhã, diz à mãe que já chegou à escola à horinha de entrada. O destino, maléfico, encarrega-se de as unir a poucos metros de casa e a mentira de uma outra confunde-se com o espanto da outra.

Um cigano diz vender um Nokia N95 desbloqueado por cinquenta euros se não chamarem a Polícia e Toma lá o telemóvel para a mão para veres como isto é quase dado! Um rapaz novo concorda, Isto é quase dado, tenho tanta lucidez quanto avareza e Toma lá os cinquenta euros que pedes por ele. Não vai chamar a Polícia porque não comprou um Nokia N95 roubado pelo cigano, mas um sabonete dentro de um saco de telemóvel e para ser gozado basta o pessoal do futebol, não precisa de senhores agentes a ensinar-lhe que não se deve envolver com estranhos, muito menos com notas pelo meio.

Uma adolescente de quinze anos vai engravidar e ter três ou quatro possíveis pretendentes para pais, todos menores, mas qual é a surpresa, é só uma miúda, não ia engatar um homem feito. Na verdade, não engatou um único rapaz feito, são três ou quatro crianças, mas um lá lhe fez outro à sua imagem.

Um rapaz de dezassete anos chama um grupo de amigos lá a casa e mostra-lhes uma arma. Guarda isso, Estás tolo!, Quem quer morrer hoje?. Brinca com a situação séria, ameaça os amigos para os ver roxos. Ficaram todos azuis, amarelos, verdes e dois desmaiados, quando o próprio, para lhes provar que não estava carregada e que eram uma cambada de putos cobardes, deu um maduro e corajoso tiro na cabeça e esta explodiu dentro de casa. Foi a última coisa que disse, que tinha amigos imbecis, umas bestas.

O mundo perdeu a cabeça, chamou os amigos lá a casa e explodiu-a numa brincadeira, tem tanto de lucidez como de graça.

Olho por olho e o mundo ficou cego.